Posts Tagged ‘юмор’

Что делать, когда у тебя плохое настроение? Что делать, когда твой мир рушится?

Вторник, декабря 27, 2011

Что делать, когда у тебя плохое настроение? – гладить кота.
Что делать, когда твой мир рушится? – гладить кота.
Что делать, когда ты в эйфории? – гладить кота.
Что делать, когда не знаешь, что делать? – гладить кота.
Какая разница что у вас происходит? Главное – погладить кота.

Как писать хороший код

Воскресенье, декабря 11, 2011

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

Суббота, декабря 10, 2011

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…

Телевизор читает книжку

Среда, декабря 7, 2011

Спортбанан

Понедельник, декабря 5, 2011

Понедельник

Понедельник, ноября 14, 2011

1. Проснуться
2. Выжить
3. Вернуться в кровать.

Алло, любимая…

Четверг, ноября 10, 2011

- Алло, любимая…
- Да
- Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил… Приходи.

Девушка до диеты и после

Суббота, ноября 5, 2011

Девушка
ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95.
ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.

Пережили понедельник

Вторник, ноября 1, 2011

SMS-ки литературных героев

Среда, октября 26, 2011

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Встретились 2 бизнесмена: Возьми моего раздолбая на работу!

Пятница, октября 14, 2011

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на
часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3
косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! – Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает
новости, пьет кофе… Я буду платить ему 2 косаря
зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов
в день и получал где-то 200-300 баксов…
- Ну извини, брат, не могу… для этого высшее образование нужно!

Принц.

Понедельник, октября 25, 2010

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»

И она ответила: «…НЕТ!!!»

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Блог «Лида-новости».

Среда, апреля 15, 2009

Сейчас попробую рассказать об одном блогере, RSS которого я недавно с радостью добавил, а сейчас разочаровался. Он придумал способ как оправдать любое своё/моё/ваше поведение за месяц и месяцем позже считая от первого апреля. Итак, ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ запись (/2009/04/07/s-pervym-aprelya-posetiteli/) как видно из названия поста – вышла 7го апреля. У меня есть привычка листать RSS ради экономии времени и только самые интересные вещи просматривать подробно, поэтому точные даты события я упустил. Но в памяти засело что-то около месяца и какая-то там шумиха по словам самого блогера. Что было удивительно и подозрительно (не шумиха, а разговоры о ней). Что же оказалось на самом деле. Автор выложил пост, что в Лиду приезжает гражданка Германии – и типа помогите девушке скрасить досуг. (За подробностями, простите, не следил – было не интересно) Ах да, вспомнил, что ПОПРОСИЛ АВТОРА БЛОГА ОТЕЦ ДЕВУШКИ (или что-то около, могу ошибаться). Второй пост показал фотографии скрытой камерой, на которых был парень (он знал о съёмке) и девушка (она не знала) которые встретились, гуляли вместе. Если слишком мёдрёно пишу – не вникайте, так как 7го апреля вышла 1во апрельская запись в стиле «Ыыыыы… С*ки, н@иб@л я вас.» Ещё автор добавил что ему понравилось дурить голову посетителям «все это с юмором обсуждалось между людьми, находящимися в курсе розыгрыша. В общем, насмеялся я от души!». В качестве оправдания автор написал: «в прошлом году на 1 апреля в одной из витебских газет на последней странице вместе с объявлениями опубликовали следующий текст: «Житель Объединенных Арабских Эмиратов, который в данное время гостит у друзей в Витебске, желает познакомиться с молодой девушкой для создания семьи. Тел. *******». Позже журналисты рассказали своим читателям, что арабского шейха на самом деле не существует, это был всего лишь первоапрельский розыгрыш. Причем шутка удалась: за один только день в редакцию позвонило более тысячи девушек из Витебска.»
Я всегда верил Беларускiм СМИ! Ага! И всегда читал новости в Интернете. Но теперь в сети больше говна чем в газетах. К сожалению. Итогом этих трёх статей-с-затянувшейся-шуткой стал критический пересмотр других сообщений. Результатами я остался недоволен, очень недоволен. С сегодняшнего поста буду считать Блог «Лида-новости» просто развлекательным ресурсом, и все его новости расценивать как и сплетни – это не евроньюс и даже не tut.by – доверять не стоит. just4fun
P.S. Знаете детский анекдот – «Сидят мальчик и девочка в песочнице. Девочка: Скажи лук – Лук – По голове СТУК – Хихихи. Мальчик обиделся. Потом говорит: Скажи чеснок – Чеснок – Лопаткой по спине ННННАААА!». Как бы эта история не повторилась с автором. У нас же люди простые :-( им не до розыгрышей. Я думаю как минимум просто его разыграют, «па-пацанскi» не будет.

Пост в самом блоге: http://oreh-lg.blog.tut.by/2009/04/07/s-pervym-aprelya-posetiteli/

сис админ компьютерного клуба здесь. сис админ компьютерного клуба

Когда в большом андронном коллайдере…

Среда, апреля 15, 2009

«Когда в большом андронном коллайдере физики нафизичат и откроют врата в потусторонний мир, и оттуда вылезет страшный зубастый Люцефер, который йобнет рогами в землю так, что та затрясётся, то покатится ли многогранник от Национальной библиотеки по проспекту Независимости? И если да, то докатится ли он до ГУМа?» (авторство установить не удалось, и не удалось мне удержаться от исправления ошибок)

Социальные сети попали под запрет.

Среда, апреля 15, 2009

Наверное, было это так. Начальник издательского дома «Комерсант» – Демьян Кудрявцев (ген. директор) проходил мимо одного из сотрудников и увидел на мониторе логотип одной из социальных сетей (вконтакте/одноклассники). Пришёл от этого в бешенство, и потом побежал к админу и сказал ему закрыть доступ к социальным сетям, а потом ещё зашёл в отдел общественного мнения и сказал, что «если кто спросит, то официально мы экономим траффик». И ушёл. А возможно, ему кто-то аккаунт взломал, и его это так сильно обидело.
Но тем не менее, компания «Коммерсант» запретила доступ к вконтакту и одноклассникамточкару.

Повносили и повписали

Вторник, марта 31, 2009
stupid_management

stupid_management

Спам. На чистейшем русском языке.

Воскресенье, марта 29, 2009

Мы с радостью сообщить вам обратить (# 718) от Британской Международной лотереи, онлайн розыгрыш Международной программы состоится сегодня. Ваш адрес электронной почты, возложенные на билет номер: 56475600545188 с Порядковый номер 5368/02 обратил повезло номера: 03, 06, 08, 10, 16 и 27. , Которая впоследствии выиграла вы в лотерею 2 категории т.е. матч 5 плюс бонус. Вы с этим были утверждены претендовать на общую сумму ? 500000 (пятьсот тысяч фунтов стерлингов) наличными зачисляются на файл KTU/9023118308/03. Это составляет от общего объема наличных приз ? 2000000,00 совместной среди первых четырех (5) счастливых победителей в этой категории т.е. Матча 5 плюс бонус. Все участники для онлайновой версии были выбраны случайным образом из World Wide Web сайты через компьютерные системы и использовать извлеченые из более чем 100000 союзов, ассоциаций и юридических лиц, перечисленных в режиме онлайн. Это содействие осуществляется bianually. Имейте в виду, что ваша счастливая победа входит в число наших европейских буклет представительство в Европе, как это указано в вашем играть coupon.In связи с этим, ваш ? 500000 (пятьсот тысяч фунтов стерлингов) будет выпущен к Вам нашим курьером department.Our Лотто координатор по Европе будет немедленно начать процесс для содействия освобождению ваши средства, как только вы связаться с ним. По соображениям безопасности, мы советуем вам держать свой выигрыш конфиденциальной информации до вашего требования обработаны и ваши деньги передал вам в любой форме Вы сочтете уместным требовать вашей prize.This это часть нашей мерой предосторожно=D 1ти для избежания двойного утверждая и необоснованное злоупотребления эту программу. Пожалуйста, имейте!!! Чтобы файл для вашего заявления, вы должны связаться с нашим координатором Лото и предоставить ему следующие детали ниже:

1. Имя:
2. Адрес:
3. Семейное положение:
4. Род занятий:
5. Возраст:
6. Пол:
7. Национальность:
8. Страна проживания:
9. Телефон (код страны) – (код города) – номер телефона):
10 ячейки Количество: (код страны) – (номер мобильного телефона):

Контактное лицо:
Г-н Эндрю Грант (КСК).
Электронная почта: andrewgrant1951@yahoo.co.uk

Goodluck от меня и сотрудников Британской Международной лотереи.
С уважением,
Г-н Джеймс Southgate.
Директор Международного Акции группы

в: Британская Международная ЛОТЕРЕИ

компания онлайн играть тут. компания онлайн играть

Прикол в Гугл

Понедельник, февраля 23, 2009

Пытливые умные взгляды

Пытливые умные взгляды


Советую посмотреть неожиданный прикол.

Спам-стих.

Пятница, ноября 7, 2008

Цитаты с bash.org.ru

Четверг, ноября 6, 2008

Если вы его ещё не читаете, то попробую его разрекламировать:

Давайте возродим старый баш! Долой школников, гопов и дибилов с баша! Даешь ИТ-шутки и программерско-ориентированные цитаты! Скажем НЕТ выдуманным цитатам, блондинкам, студентам и прочему малолетнему отребью! Костик, 11 лет, Кировоград.

уважаю тех людей,кто помнит кнопку TURBO на системнике!!!!!!!

Классическая сисадминская привычка:
нажимать для переключения языка сначала Ctrl+Shift потом Alt+Shift, чтобы уже после этих сочетаний гарантированно на любой машине переключить раскладку.

Во время уборки в админской вещи надо убирать так, чтобы их можно было увидеть с того места, где они лежали.

xxx: Читаю статейку «фраза ‘я тебя люблю’ на 83 языках мира»…
Нивхский (гилянский) «Я тебя люблю» – Коды моды чмодь
Коды, моды, cmod’ы…
yyy: язык одминов!

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: «буду через 10 минут». Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: «прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)»

Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам:
«Техзадания по типу «Хочу что-то большое, но маленькое. Красное, но синее» временно рассматриваться не будут до изобретения прибора для чтения мыслей на расстоянии»

будь моя воля, я бы купил моск.. лучше один раз купить нормальный моск, чем постоянно менять печень

а почему христианство не запрещает есть яблоки?